La mort assistée

Je sais, c’est un sujet qui a surement fait couler beaucoup d’encre dans les cours de philosophie.
C’est un sujet assez dur. Certains pensent que c’est une bonne chose. D’autres, plus religieux, voient cela comme un suicide donc, un péché qui mène tout droit en enfer.

On donne le fardeau à un médecin de pratiquer le don de la mort. Bref, on pourrait parler éthique pendant des heures mais, ce n’est pas cet aspect que je veux traiter dans ce texte.

C’est l’aspect humain, l’aspect vie de tous les jours dont j’aimerais parler.

L’an passé, mon frère a accompagné un de ses meilleurs amis dans cette démarche. Un homme qui a choisi que sa vie devait se terminer. Il a choisi la date et ça s’est fait.
Non, ce n’était pas un homme en dépression avec des idées noires mais, une personne qui en avait assez. Assez de souffrir rendu à son quatrième cancer, tanné de la chimio, tannée des opérations d’ablation de bout cancéreux sur sa personne.
C’était son choix, je n’ai pas juger à travers un filtre religieux ou un filtre éthique quelconque de cette décision. Je regarde l’aspect humain d’un homme réduit à être en fauteuil roulant, se faisant gaver par un tuyau pour sa nourriture et la rendant dans un sac, plus d’intestin.
Présentement, un vieil ami d’adolescence de ma conjointe, va faire le grand voyage, dans trois jours. Oui, elle l’a appris par facebook.
Bizarre en crime de voir un commentaire de la personne disant ‘’dans 6 jours’’. Encore plus de pouvoir faire ses adieux à quelqu’un d’encore bien vivant mais, qui ne le sera plus dans une coupe de jour.
L’homme en question était un punk cool au secondaire, un jeune vraiment populaire qui a été atteint d’une maladie dégénérative, le condamnant à vivre recroqueviller dans un fauteuil roulant. Il ne pouvait même plus parler.
Les gens lui ont écrit plein de beaux messages, comme pour un livre de fin d’année scolaire ou tout le monde signe un petit quelque chose de gentil mais, ce n’est pas un aurevoir, c’est un adieu.
En même temps, voir cet homme nommer qu’il avait peur, peur de la mort? Peur de ne plus voir les gens qu’il aime? Peur de ce qu’est la mort?

Je comprends et j’ai plein d’empathie pour lui et même si ce n’était pas une personne avec qui j’ai partagé quoi que ce soit, de le voir interagir dans ses derniers jours avec ses proches, ses amis et ses connaissances, qui comprennent tous les raisons de son choix et en même temps, de lire toute la tristesse mais aussi l’amour que ces gens ont pour lui, ça me touche énormément.

Plein de gens lui ont écrit plein de belles choses mais, ils savent tous qu’ils vont avoir du chagrin quand le protocole de fin de vie sera accompli.
Présentement, je ne suis pas impliqué car, je ne le connaissais pas mais, émotivement je me sens impliqué dans une expérience troublante, spectateur des dernières interactions facebook d’un homme qui est à bout de souffrir de sa maladie.
Je vieillis et j’ai l’impression que dans mon pays, ce sera une chose plus courante. Avec les réseaux sociaux, ce ne sera plus un truc qui se vivra avec 2 proches dans une chambre avec deux membres du personnel médical, ce sera probablement plus vécu en partie sur les réseaux.
Je ne sais pas, par contre si nous sommes prêt…


Demonik

Dernière édition par Demonik le Mar 15 Nov - 2:10, édité 1 fois

Honnêtement, pour moi, ça fait vraiment partie de la normalité. Je ne suis pas spécialiste des textes de loi mais chez nous, l'euthanasie est dépénalisée et pratiquée en toute légalité depuis 2002 mais elle l'était déjà avant de toute façon, c'est juste que là, les médecins sont protégés si tout est en règle (ça demande quand même des papiers, des tests psychologiques, etc.) et depuis deux ou trois ans, le code pénal permet aux mineurs d'y avoir accès aussi.

Je ne connais personnellement qu'une seule personne dont j'ai été proche à un moment puis perdu de vue et que j'ai recontacté quand j'ai su qu'elle avait choisi l'aide à mourir. On a échangé quelques messages le jour de sa mort, je suis restée connectée sur facebook (parce que ses amis étaient à plusieurs endroits dans le monde et dans différentes villes, et du coup, je trouve que le côté réseaux sociaux est important) et j'ai trouvé ça apaisant pour moi de pouvoir lui dire au revoir et de pouvoir lui dire qu'elle avait positivement impacté ma vie.

Tu auras peut-être des gens qui utiliseront les réseaux pour mettre en scène leur mort mais je ne sais même pas si tu penses à ça quand tu vis cette expérience. Et si c'est important pour eux, à la limite, je m'en fous un peu. Par contre, c'est important, il me semble, que les gens qui ont fait le choix de mourir puisse le faire en compagnie de tous ceux qui les aiment. C'est une bonne chose de savoir que tu as impacté la vie de plein de gens et que tu pars en n'ayant pas "rien fait".

Je connais beaucoup de gens dont un proche a choisi cette solution. Le mari d'une bonne amie a été diagnostiqué d'un Alzheimer et même s'il est encore très lucide, il a déjà fait tous les papiers pour quand il n'en pourra plus.

Merci Jacob,

J'ai lu ton texte à ma copine et elle s'est vraiment reconnue dans ce que tu as dis :

''  j'ai trouvé ça apaisant pour moi de pouvoir lui dire au revoir et de pouvoir lui dire qu'elle avait positivement impacté ma vie.''

Ca lui a permis de mettre des mots sur ce qu'elle ressentait et s'est reconnue aussi dans cette phrase.

Vraiment apprécié!

Demonik a écrit:

Merci Jacob,

J'ai lu ton texte à ma copine et elle s'est vraiment reconnue dans ce que tu as dis :

''  j'ai trouvé ça apaisant pour moi de pouvoir lui dire au revoir et de pouvoir lui dire qu'elle avait positivement impacté ma vie.''

Ca lui a permis de mettre des mots sur ce qu'elle ressentait et s'est reconnue aussi dans cette phrase.

Vraiment apprécié!

Je t'avoue que je me suis posée la question pendant trois jours avant de la recontacter. Je n'avais pas forcément été présente pendant sa maladie. Au début, oui, puis on s'est perdu de vue après sa première amélioration. Mais je me disais, est-ce que si je la recontacte, c'est égoïste ? Est-ce que je le fais pour moi et que je me cache derrière un "ça lui fera plaisir" alors qu'en fait, c'est moi qui n'ai pas envie d'avoir le regret de ne pas lui avoir dit qu'elle avait compté alors qu'elle aurait préféré ne plus rien savoir de moi ? Est-ce que je pense vraiment que ça lui fera du bien ou est-ce qu'elle y verra une sorte d'opportunisme ? Au final, ça s'est très bien passé, mais je ne peux pas nier qu'il y avait une dimension égoïste à ma satisfaction que ça se soit bien passé.

En soi, ça ne change rien dans le choix de la personne tu sais qu'elle ne va pas changer d'avis à la dernière minute parce qu'une personne lui dit quelque chose mais j'imagine que c'est réconfortant quand tu sais que c'est la fin de ta vie, que tu as pris ce contrôle, de savoir que tu ne pars pas sans rien laisser derrière ni tout seul.

Et aussi, je crois que ça touche à la question de la vie après la mort, dans le sens où si sa conscience disparait, elle continue à être présente dans le souvenir des gens. C'est pas genre "tu vivras dans le coeur des gens" gnagnagna. C'est une question vraiment profonde qui se pose. Je sais que pour certains penseurs, c'est en soi une forme de continuité, d'éternité, que la personne soit toujours présente à travers la perception des autres, même si c'est juste un souvenir.

Ce qui a rendu ça étrange pour moi, c'est qu'elle était née le même jour que moi, de la même année. Donc, ça renvoie aussi à autre chose que quand c'est une personne plus âgée qui fait le choix de mourir.

Je suis vraiment content de ce que tu amènes. Tu me fais voir des aspects aussi, auquel je n'avait pas songé.
Intéressent.

Ya une autre aspect auquel je pense, j'y suis habitué en ma qualité d'éduc c'est l'accompagnement des proches endeuillés.

Je veux dire, l'on peut voir la chose ainsi'' C'est plus facile parce que les personnes peuvent commencer leur deuil plus tôt''..
Un deuil, c'est dur à réellement quantifier. Il doit avoir des paramètres j'imagine mais, pour ce qui est de savoir les raisons qui vont faire que pour une personne, se sera un deuil plus difficile et que pour l'autre, se sera un deuil facile, c'est plus dur a dire.

Bien évidemment, il y a des situations ou l'on peut facilement envisager un deuil vraiment plus hardu. Pas vraiment besoin de les cités mais ceux ou des gens survivent a leur proches qui ont vécu une mort horrifiante.

Bon remise en contexte, l'ami de ma conjointe a une mère, qui s'en occupera jusqu’à la fin. Ces 20 dernières années, elle a vue son fils se faire ronger par la maladie mais, elle l'aime et s'en occupe pour tout ce qui est soins physique.
Cette dame, nous l'avons vue a deux reprises, faire les poubelles de mon quartier pour ramasser des cannettes vide pour le vendre et récolter un mince pactole. Sa vie , ce n'est vraiment pas facile.

Je me demande juste, comment elle va gérer cela? Libération, surement quand même mais aussi, réapprendre a vivre sans son fils et aussi sans donner de soins. je veux dire cette dame a été un aidant naturelle si longtemps, c'est sur que ça va la déboussoler. Je ne dis pas que c'est une bonne ou mauvaise chose. Je dis juste que l'écart entre sa vie d'avant et sa nouvelle vie risque d'être très grand et elle devra surement réapprendre a vivre.

Pour une femme de 60,je sais que c'est une battante aussi et qu'elle doit être entourée et qu'elle va surement s'en sortir mais, elle va devoir avoir beaucoup de capacité d'adaptation.

C'est juste que c'est un type de décès avec lequel on n'est pas familier. on dirait qu'il manque le choc d'apprendre que quelqu’un est mort! comme s'il fallait qu'il faut que ce soit toujours une révélation choc avec deux policiers qui cogne à la porte pour dire que fiston est décédé.

En tk , je ne sais pas si tu comprends?

Demonik a écrit:

Je suis vraiment content de ce que tu amènes. Tu me fais voir des aspects aussi, auquel je n'avait pas songé.
Intéressent.

Ya une autre aspect auquel je pense, j'y suis habitué en ma qualité d'éduc c'est l'accompagnement des proches endeuillés.

Je veux dire, l'on peut voir la chose ainsi'' C'est plus facile parce que les personnes peuvent commencer leur deuil plus tôt''..
Un deuil, c'est dur à réellement quantifier. Il doit avoir des paramètres j'imagine mais, pour ce qui est de savoir les raisons qui vont faire que pour une personne, se sera un deuil plus difficile et que pour l'autre, se sera un deuil facile, c'est plus dur a dire.

Bien évidemment, il y a des situations ou l'on peut facilement envisager un deuil vraiment plus hardu. Pas vraiment besoin de les cités mais ceux ou des gens survivent a leur proches qui ont vécu une mort horrifiante.

Bon remise en contexte, l'ami de ma conjointe a une mère, qui s'en occupera jusqu’à la fin. Ces 20 dernières années, elle a vue son fils se faire ronger par la maladie mais, elle l'aime et s'en occupe pour tout ce qui est soins physique.
Cette dame, nous l'avons vue a deux reprises, faire les poubelles de mon quartier pour ramasser des cannettes vide pour le vendre et récolter un mince pactole. Sa vie , ce n'est vraiment pas facile.

Je me demande juste, comment elle va gérer cela? Libération, surement quand même mais aussi, réapprendre a vivre sans son fils et aussi sans donner de soins. je veux dire cette dame a été un aidant naturelle si longtemps, c'est sur que ça va la déboussoler. Je ne dis pas que c'est une bonne ou mauvaise chose. Je dis juste que l'écart entre sa vie d'avant et sa nouvelle vie risque d'être très grand et elle devra surement réapprendre a vivre.

Pour une femme de 60,je sais que c'est une battante aussi et qu'elle doit être entourée et qu'elle va surement s'en sortir mais, elle va devoir avoir beaucoup de capacité d'adaptation.

C'est juste que c'est un type de décès avec lequel on n'est pas familier. on dirait qu'il manque le choc d'apprendre que quelqu’un est mort! comme s'il fallait qu'il faut que ce soit toujours une révélation choc avec deux policiers qui cogne à la porte pour dire que fiston est décédé.

En tk , je ne sais pas si tu comprends?

Je crois que je vois ce que tu veux dire. Mais j'ai moins ce sentiment d'étrangeté. Par contre, c'est vrai que le deuil est vécu de manière différente par chacun et pour certains accompagner le mourant sera une aide, pour d'autres absolument pas. Il y en a qui ont besoin d'être entourés pendant le deuil alors que je vais partie de ceux qui vivent leurs deuils seuls. Au décès de mon grand-père, quand j'étais plus jeune, j'ai vraiment vraiment eu du mal à supporter l'enterrement, quand tout le monde vient te serrer la main, te présenter les condoléances, je voulais juste qu'on me laisse tranquille, je pouvais plus voir les gens, j'étais très en colère qu'on veuille me soutenir alors que de toute évidence personne ne pouvait comprendre (je veux dire que quand tu es dans ton deuil, ça te semble juste impensable que quelqu'un puisse comprendre la peine que tu traverses tant elle est grande).

Jacob a écrit:

Demonik a écrit:

Je suis vraiment content de ce que tu amènes. Tu me fais voir des aspects aussi, auquel je n'avait pas songé.
Intéressent.

Ya une autre aspect auquel je pense, j'y suis habitué en ma qualité d'éduc c'est l'accompagnement des proches endeuillés.

Je veux dire, l'on peut voir la chose ainsi'' C'est plus facile parce que les personnes peuvent commencer leur deuil plus tôt''..
Un deuil, c'est dur à réellement quantifier. Il doit avoir des paramètres j'imagine mais, pour ce qui est de savoir les raisons qui vont faire que pour une personne, se sera un deuil plus difficile et que pour l'autre, se sera un deuil facile, c'est plus dur a dire.

Bien évidemment, il y a des situations ou l'on peut facilement envisager un deuil vraiment plus hardu. Pas vraiment besoin de les cités mais ceux ou des gens survivent a leur proches qui ont vécu une mort horrifiante.

Bon remise en contexte, l'ami de ma conjointe a une mère, qui s'en occupera jusqu’à la fin. Ces 20 dernières années, elle a vue son fils se faire ronger par la maladie mais, elle l'aime et s'en occupe pour tout ce qui est soins physique.
Cette dame, nous l'avons vue a deux reprises, faire les poubelles de mon quartier pour ramasser des cannettes vide pour le vendre et récolter un mince pactole. Sa vie , ce n'est vraiment pas facile.

Je me demande juste, comment elle va gérer cela? Libération, surement quand même mais aussi, réapprendre a vivre sans son fils et aussi sans donner de soins. je veux dire cette dame a été un aidant naturelle si longtemps, c'est sur que ça va la déboussoler. Je ne dis pas que c'est une bonne ou mauvaise chose. Je dis juste que l'écart entre sa vie d'avant et sa nouvelle vie risque d'être très grand et elle devra surement réapprendre a vivre.

Pour une femme de 60,je sais que c'est une battante aussi et qu'elle doit être entourée et qu'elle va surement s'en sortir mais, elle va devoir avoir beaucoup de capacité d'adaptation.

C'est juste que c'est un type de décès avec lequel on n'est pas familier. on dirait qu'il manque le choc d'apprendre que quelqu’un est mort! comme s'il fallait qu'il faut que ce soit toujours une révélation choc avec deux policiers qui cogne à la porte pour dire que fiston est décédé.

En tk , je ne sais pas si tu comprends?

Je crois que je vois ce que tu veux dire. Mais j'ai moins ce sentiment d'étrangeté. Par contre, c'est vrai que le deuil est vécu de manière différente par chacun et pour certains accompagner le mourant sera une aide, pour d'autres absolument pas. Il y en a qui ont besoin d'être entourés pendant le deuil alors que je vais partie de ceux qui vivent leurs deuils seuls. Au décès de mon grand-père, quand j'étais plus jeune, j'ai vraiment vraiment eu du mal à supporter l'enterrement, quand tout le monde vient te serrer la main, te présenter les condoléances, je voulais juste qu'on me laisse tranquille, je pouvais plus voir les gens, j'étais très en colère qu'on veuille me soutenir alors que de toute évidence personne ne pouvait comprendre (je veux dire que quand tu es dans ton deuil, ça te semble juste impensable que quelqu'un puisse comprendre la peine que tu traverses tant elle est grande).

C'est vrai que c'est différent d'une personne à l'autre. Quand mon grand-père est décédé, de l'alzheimer, j'avais 15 ans. Ma mère était inquiète car elle ne m'avait pas vu pleurer et m'accusait quasiment de ne pas avoir de peine. Sauf que, du haut de mes 15 ans, mon cerveau a fait un blocage. Je ne ressentais rien, je savais exactement ce que je devais ressentir. J'avais beau essayer de pleurer mais, rien ne sortait et pourtant, grand-papa me manquait.

Je me suis fait expliquer que pour certaines personnes, le cerveau peut se mettre en mode protection lors de ce genre d'évènement. Je me demandais si je n'étais pas méchant ou anormal de ne rien ressentir.

Après il y a eu grand-mère ou j'ai réagis ''normalement'' mais le blocage était toujours un peu la. Comme si une partie de moi observait rationnellement la personne que j'étais et l'autre qui se demandait si c'était vraiment nécessaire de pleurer. tout en pleurant un peu. Pourtant, tu m'amènes un génie qui me donne 3 souhaits et je te jure que je demande à retourner à l'époque ou mes grands-parents sont vivant, pas trop vieux et fringants et je profiterais au maximum d'être avec eux! Je les aimais vraiment beaucoup.

Il y a deux ans, c'est ressorti, j'ai pleurer mes grands-parents comme il se doit. Après tant d'années, ça vraiment fait du bien et cela a atténuer le sentiment de culpabilité avec lequel je devais vivre, un parmi tant d'autre mais un gros morceau quand même et très significatif.


Alors, ont peut quand même dire que la difficulté du deuil dépend de la personne qui le vit (bio,psycho,social), du contexte de la mort et du lien avec la personne décédé... On ne peut en prévoir l'intensité n'y la difficulté.

Ça va se faire aujourd'hui...


Il a laisser un message sur son facebook...

Son dernier message, message ou il remercie les gens pour leurs bons mots, ou il dit que cela lui a fait chaud au coeur et pleurer en même temps.
Un ultime message d'adieu ou ils dit au revoir aux personnes qu'il aime. Il nomme aussi qu'il va veiller sur eux d'en haut et qu'il  les reverra un jour, dans l’au-delà...

Dernière édition par Demonik le Sam 19 Nov - 6:58, édité 5 fois

Bon courage.

Jacob a écrit:

Bon courage.

Merci.

Très bel échange Jacob. Merci.

Après quelques semaines, je constate une chose, c'est une mort douce. Elle ne laisse pas de sentiment d'horreur comme une mort douloureuse. Ça ne laisse pas aussi de questionnement comme un suicide, de ressentiment ou de culpabilité. Ca ressemble plus au sentiment qu'on a quand une personne âgée meurt paisiblement et doucement dans son sommeil.

Je crois que tous les personnes concernés sont capable de comprendre et de respecter le choix d'une personne qui décide que s'est assez, que la maladie est vraiment rendue trop lourde. Ne le faisons nous pas pour nos animaux lorsqu'ils sont rendu vieux et ont trop de douleur?

Je crois que ce ne sera pas nécessairement un deuil facile pour sa mère mais, une mort plus facile à accepter pour l'entourage.

Les gens peuvent se consoler en se disant qu'il ne souffrira plus malgré la perte d'un être cher.

C'est ce que je constate

Mon père voulait l´aide à mourir mais il ne pouvait car le délai était top court mais son médecin lui a assuré qu´il ne souffrirait pas donc, se fut plus facile pour lui! Effectivement, mon père n´a pas souffert, il est mort après après avoir reçu une dose de morphine, il dormait quand son coeur s´est arrêté.

Ce sujet fait écho à une situation rencontrée en début d'année avec le décès de la grand-mère de ma compagne. C'était une dame âgée de 94 ans. Cela faisait plusieurs années qu'elle perdait petit à petit son autonomie, en fauteuil, quasi aveugle et presque sourde. Son quotidien à domicile s'organisait autours des visites des aides à domicile et de la mère de ma compagne qui malgré ses plus de 60 ans s'y rendait quasi tous les jours voir même dormait sur place par moment.
Au cours des dernières vacances de Noel son état avait empiré au point d'être dans un quasi com sous l'effet de la morphine, ne pouvant même plus boir un verre d'eau.
A ce moment, la seule réflexion qu'il était possible d'avoir c'était de savoir si ses enfants acceptaient ou non "l'acharnement thérapeutique", ce qu'ils ont refusé.
Au final elle est partie le 2 janvier le lendemain de son anniversaire.

Carcajou a écrit:

Mon père voulait l´aide à mourir mais il ne pouvait car le délai était top court mais son médecin lui a assuré qu´il ne souffrirait pas donc, se fut plus facile pour lui! Effectivement, mon père n´a pas souffert, il est mort après après avoir reçu une dose de morphine, il dormait quand son coeur s´est arrêté.

Protocole de fin de vie non officiel. L'important c'est qu'il n'aie pas souffert. Merci pour le témoignage bro.

rattlesnake316 a écrit:

Ce sujet fait écho à une situation rencontrée en début d'année avec le décès de la grand-mère de ma compagne. C'était une dame âgée de 94 ans. Cela faisait plusieurs années qu'elle perdait petit à petit son autonomie, en fauteuil, quasi aveugle et presque sourde. Son quotidien à domicile s'organisait autours des visites des aides à domicile et de la mère de ma compagne qui malgré ses plus de 60 ans s'y rendait quasi tous les jours voir même dormait sur place par moment.
Au cours des dernières vacances de Noel son état avait empiré au point d'être dans un quasi com sous l'effet de la morphine, ne pouvant même plus boir un verre d'eau.
A ce moment, la seule réflexion qu'il était possible d'avoir c'était de savoir si ses enfants acceptaient ou non "l'acharnement thérapeutique", ce qu'ils ont refusé.
Au final elle est partie le 2 janvier le lendemain de son anniversaire.

Elle ne souffre plus maintenant et elle est morte dans la dignité.
Je pense que c'est vraiment plus humain comme cela...